我下午写了一篇故事，

是关于梁祝的故事。

内容恶搞了一点。

把梁山伯与马文才写成了喜欢男人的同性恋。同时爱上了女扮男装的祝英台‘兄弟’。

最终梁山伯发现祝英台的女儿身后悲伤的死去，而马文才在父母的严厉逼迫下于无奈间迎娶祝英台。梁山伯死后毅然化做一只雌蝶，决定追随英台左右，难成想英台也以死追随梁兄，化做另一只雌蝶。

最后梁祝音乐响起。

观众黯然落泪，说：太他妈惨了！导演真变态！简直惨无人道！！

思前想后没敢发上来。怕遭群殴。

把故事大意写了上来。好歹也是原创啊！

PS：我所不能理解的就是梁祝同窗数载，感情培养的牢不可破，致死不渝。最终得知英台的女儿身时，不知梁兄是何感想？另外，他究竟是爱哪一个性别的英台呢？继续思索中……

始

鸡第一遍打鸣的时候我被谭越唤醒了。

因为东方已然见亮，所以我可以很平静的坐起身，而不是见鬼似的颤栗，哀号。

随他远行绝对是因为我的好奇心唆使。

以至于他在昆仑山顶让我拜师的时候我还在考虑下山回家的路怎么走。

我毫不犹豫的拜他做了师傅，因为我跟他刚才在天上飞的时候就决心要傍上他了。

世界那么多人你是怎么找到我的？我问谭越真人。

世界上有几个你？真人问我。

我想了许久。应该只有一个。

这就是我找到你的原因了，这种问题还要想。不愧是我命中注定的弟子啊！

后来我一直怀疑是不是因为我的愚笨才导致成为谭越的弟子。但是由于不想得到肯定的答案是以一直没有问过。

一、

我们是修道之人。

那道家不用剃度的吧？

恩。非是道家，是道教。

……

你是不是在想不用剃度真好？秃子看起来好丑？

恩，师傅厉害。

你看起来很平淡，这次不用想我是怎么知道的？

因为师傅是神仙嘛。

真人面无表情，不置可否。

我与常人不同的是别人越觉得不可思议的事情我却觉得很正常，而别人觉得很正常的事我通常需要思考许久。所以在我测智商的时候得到80分，我觉得理所当然。大家都告诉我我是个白痴,而且大家都带着无比同情的眼光。

真人在一棵千年古松下教我吐纳之术。说我们修道之人是不食烟火的。

那岂不是活活饿死？修道真残酷。我说。

我会在你饿死之前让你学会吐纳之术，餐风饮露的。谭越真人宛尔笑道。

之后的几天我一直在想是不是饿死了也就成仙了？因为我眼前的幻境越来越多。

起先我还很自信的认为我可以随便就能搞到充饥的东西。可是当我发现在我手指碰到它们就都化做乌有的时候，我绝望了。死心塌地的专心练习我的吐纳之术。

在我醒来的时候真人对我说，这几粒丹药给你，饿的时候就吞服一粒。他掌心上方悬浮着几颗豆粒大小的白色药丸。我恭敬接过。小心收在怀中。而谭越真人转身踏云径直去了。

二、

在我不再食人间烟火一个月以后，师傅教了我很基本一个法术，穿墙。我那笨拙的思维依稀记得好象是在聊斋志异中看过这个故事。所以很紧张自己学会之后是不是也会象故事中的主角那样最终被仙人捉弄，撞个头破血流。

你不会的。真人平静地说。

为什么？

因为你没有贪念。

穿墙需要的是淡定与虚无的状态。只要你的意念可以自如的进入这个状态。世间已没有阻隔。他如是说。

那我学来做什么用？

这只是一个过程，我们修道之人修的是结果。

那我们的结果又是什么？

成仙。

我本想问什么是仙。但想想自己似乎问题很多很烦，终于没有开口。

超越了肉身的束缚就是仙。谭越真人还是告诉了我。

哦，我一直以为那是解脱的。我呆呆地回答。

在穿墙的练习中我不断在思考一个问题，我有一天超越了肉身，剩下了精神，成为了仙，那下面我该何去何从？

我用一天半夜的时间领悟了虚无。也就是说我可以自由的穿走于山崖之间。不过总会有些小意外，比如我经常被卡在山峰的中间或一时不慎撞在坚硬的岩石上。师傅告戒我放弃杂念的时候也就是我功成的时候。但我怀疑自己会永远这么半吊子下去，因为我总会有想法出现。

真人继续教我学习娴熟的虚无掌握技巧。我则总在想下面会学些什么法术。

在半年后的一个中秋夜我终于被真人认可。高兴异常。在两座大山之中跑来绕去。

我欢呼着:师傅！我们下山一趟吧？我请你吃烧烤，喝扎啤！于是我就又卡在了里面。

世人求醉不过是要求思维超常运转，快到以至于不能控制自己的肉身。言罢他向我一指。

我就又找到了N年前喝多了躺在马路上的感觉。思维飞快运转，可身子完全反映不过来。象具尸体一样躺在冰冷的山石上。

三、

在我终于不再胡思乱想的时候，师傅教会了我读心术。就是用自己的思维去连接别人的思维。

这跟催眠差不多大意思吧？我小心的询问师傅。

催眠靠的是视觉、嗅觉、味觉、触觉，最终达到对方产生幻觉为目的。而读心是通过思维与精神来看清别人的所知所想，你说哪个难？

前者难吧！毕竟那需要敏锐的观察力与极度活跃的智商才能完成啊！

师傅笑了。那瞬间我听见了师傅心里的话，这孩子果然是思维不同于常人啊！

要先控制自己的思维才能读懂别人的思维。于是从那天起我便很少被师傅言中了。

我的新问题是师傅已经拥有不坏不灭的身体。可又追求成仙做什么？这也许就是师傅所说的结果吧！修道之人修的是一个结果。而这个结果就是-----成仙。

师傅迟迟没有教我驾云腾空之术。因为我的杂念太多。师傅说不想让世人见到总有人从天上掉下来然后再飞走。可我的理想就是能有一天象师傅一样翱翔在蓝天白云间。

在我长发开始及背的时候，真人在昆仑山顶携着我的手飞了起来。

我俩一直飞到了嘉峪关，来到了长城上空。

那时我已经可以独立飞行了，跟在师傅身后。

在城楼上飞过的时候。

我不知怎么就突然产生了一股爱国主义思想热情。

可想而知。

我从很高很高的天空直跌下来。

而且说了句修道之人很不该表达的隐讳：我操！

末、

基本是跳将起来的。从这么夸张的梦里醒来心情自然是澎湃不已。

起床后我仍然在想，真人最后成仙了没有？

认真思考两个小时以后，我终于大彻大悟。

原来，成仙也是种追求。

也是种欲念。

而我，

现在只想美美吃上一顿烙饼摊鸡蛋。

因为在修道成仙的过程中，实在把我给饿坏了。

很早以前就想以此写篇文章。严格来说我写的不算什么文章，因为很松散且没有内涵。

这篇文字是献给我MSN上的狐朋的。

忘记介绍一下。我的世界朋友分两种，一种是通过思想交流的狐朋们，一种是同我每天生活休息在一起并充满情谊的狗友们。

所以我有很多狐朋狗友。这是老妈经常提醒我的。我是乖乖仔，老妈说的理所当然就是不容怀疑的真理，虽然我会在其背后撇嘴呈不屑一顾状。

通过6个月MSN的接触我认识了很多的有志青年。大家前途一片大好，似乎个个是祖国的栋梁之材。因为他们的觉悟都挺高，有知识，有文化，有道德，有涵养，讲文明，懂礼貌，最次也是个红领巾或少先队员什么的。具体表现在他们的字里行间。大家写的文章统一的深刻，翻阅过几个总疑心自己不慎掉进了报社编辑的博客里。我为此而感到自卑，经常腼腆的搓着脚低着头打量自己的布衣身份。认为自己80的智商写这东西未免过于勉强。常常写到不知所云，昏天黑地。

在这里认识的朋友都是被动情况下的，因为我当初茫然到不知怎么去找寻你们。还好大家都不是很介意我的低能与庸俗，很和蔼的接受了我，给我活下来的勇气，也让我明白了无赖其实也是有尊严的。（注：尤其是昨夜晚间发给我网址的任平生大侠，你真是人中龙凤啊~！在我心理上最有需要的时候雪中送炭。大家别误会，不是色情网址，是关于MSN的技术网址。）

算起来最早邂逅的应该是嘎拉豆和叶这两位，你们是我指路的明灯，是我人生的坐标，是伟大而无私的共产主义先进知识分子！（别拉我~！啊……我赞美你！……不要拖我下去！我的话还没有说完呢……砰！砰！啊……）

而巧儿是一个热爱着《哈里波特》的乖囡仔，会时不时的将我在迷途的路上打昏，然后送回到正确的路线。但是由于我实在是不喜欢哈里，可能是因为我的年迈沧桑吧！就不多谈了。

楚诳人基本上算是内敛闷骚的君子（好色？）犀利精准的文笔令我望尘莫及。文言功底与白话叙述水乳交融，刚柔并济。一代才子啊！可惜我不是红颜绝代，不然早就以身相许了。

至于任平生同学，很诧异人类的脑袋怎么会有如此烦琐的系统配置，想来是经过改装整修的？我个人对于spaces所知甚少，偏偏任同学精于此道。所以海量美妹云集该生博客赖以表达思慕之情，真是羡煞旁人哪！~

再有只观其文未见其人的瓶子：漂&归妹妹，现改名‘而已’。也是高深莫测。笔走轻灵，思维活跃，偶尔也小幽上一默。典型的鬼马机灵小妹。

好了，以上诸位就是我所谓的狐朋了，狡黠的家伙们，我，很喜欢你们。

言语调侃，君莫怪。

下午开会，漫长而悠远的会。

不至于睡觉，但是越是这样越是煎熬。

念稿的家伙如丧尸般面无表情，机械似的从嘴里蹦着字，且夹杂着浓郁的地方口音。

不过幸好他很人性的没有去用普通话发音。我想那样我会彻底崩溃掉。

昏昏沉的同时感叹那些写材料的真是旷世奇才。居然能将简短的三言两语扩写成如此长篇大论，而且重复重复再而又重复的乏味竟然丝毫不觉得羞耻。

这家伙终于口吐白沫的结束了。

大家全全出了一口长气。

总体来说还是很无奈的。

终于还是他妈的挺过来了。

早晨、  单位的便池后方是光感式的冲水系统。也就是说只要你不是透明的，蹲下再站起来就会自动冲水帮你清理那些刚出世就遭到遗弃的秽物。可是我每天清晨去释放空间的时候都会悲愤的发现每个便池都有一坨坚如磐石般的大便躺在里面，且形状从不曾走样。思来想去也搞不懂是怎样的生物跑来这里排泄，该是多么高难的动作完成的啊！或许是从嘴里出来的？恩，靠谱。（其实这么不容易走型的东西应该经过研究生产成头发定型的化妆品，以供那些巨星打理造型。）

中午、  严重不满意微薄的薪水，已经满足不了我那日益膨胀的欲望。冥思苦想是不是应该去搞点钱供自己享乐，可是又实在想不出我除了玩儿还有什么手艺。朋友很友善的提示：象你这种既闷骚又淫荡且废物的人很符合作家的先天性条件。我仔细想了一下：只不过我后天条件不足。怎讲？只因我意淫的功力尚浅。还不足以加入那个行列当中.友人败走。

下午、  开会调动，原有的5人岗位削减到3人，上司征求大家意见。从前5人的时候大家一致怨声载道，每每开会都呼吁工作不好搞啊！工作压力大啊！肾虚啊什么的。本以为这次大家会和上头拼命，血溅当场，脑浆满墙的情景浮现在脑海里。但是大家却很认同的点着头说，恩，人的确是多了点。然后队长很亲切的询问大家同样的工作,在质量上有没有问题。一年老资深且道骨仙风一向为我等敬仰的同僚说：大抵没有什么问题。是可以的。队长果然英明神武。有压力才有动力啊！中国果然是奴性的民族。我感慨道。

傍晚、  下雨了，雨点不大，但是很密集。路上囤积了很多水。我很是小心的远远避让开那些情绪高涨的汽车。并加快脚步准备绕过前方一个看起来比较大型的积水。电话响起，我接通的同时听见了右耳甜甜的女声：你在做什么呀？和左耳汽车呼啸而过的风声。所以我右半边身子尽数湿透。惊喜的是下体居然没有感觉到潮湿，原因是今天我有穿内裤。还是双重防护好呵~！我由衷的感到。但是没好气的告诉那打电话来的妞：我正练习自由式游泳呢！哥哥好爱开玩笑呦，下班来接我好不？不好！为什么？！是一个人淋湿好呢还是两个都淋湿舒服一些？￥%#%—……—*#￥·%·#￥￥%#￥·￥% 耳边响起那熟悉的三字经文。

忘记是从哪个话题开始了，我们开始讨论投资开店的问题。

我的理想是有一个属于自己的饰品店铺。哪怕很小的一间。但是我有信心把它经营壮大。

而他的理想则是拥有自己的工业产品销售一条龙。

然后他就很认真的同我讲我们理想的区别。

后来就聊到了艺术上。

所以我就借题发挥了自己的观点/

每个时期，因为社会背景的不同，所以需求也就大相径庭。

有句话叫做‘暖饱思淫欲’，这话其实挺直接。

不过话的涵义远没有这么草草结束。也就是说它可以无限延伸。

人之所以‘暖饱思淫欲’是因为物质上得到满足以后的进一步拓展空间/

那当可怜的一丁点性欲得到充分发泄以后呢？

我的结论是‘伟大的艺术与科学’。

这个结论是不容质疑的。

人，只有在解决自己生命安全与睡觉吃饭问题的时候才会考虑到更高深的性生活。（当然包括了繁殖）

那也就是说这些必须的条件允许的情况之下人类才能更进一步的艺术与科学。

脑袋都不晓得何时候转移阵地，还谈什么鸟艺术，毛科学？

人总归的自私的，自私到随时注意自己的生命安全。

所以，谨言艺术，莫谈科学。

我喝下一口酒笑嘻嘻的跟哥们说。

和平年代，追求无止境。丫笑的更开心。

  这周显得尤其漫长。

  不知道是出于什么原因。我想大概是无聊的过于投入吧！

  友人介绍一女子。我就又一次踏上相亲的旅途。

  这对于我来说就是一个永远醒不过来的噩梦。

  重复，再重复，轮回的重复。我却永远不能在其中转生。

  不相不好，相了更加的不好。

  单位的女同事甚至摇首叹息：唉，挺好一男人，居然……

  大部分同志‘居然’后面附带的是性有关的活动。当然也有揣摩成‘玻璃’之类物种的。不过也和性有直接联系。显然她们对我的‘那话儿’挺感兴趣。

  在她们这么淫笑着杜撰的时候我真的想……还是算了。终究无赖不是流氓啊。

  有那心没那胆，有那胆没那激情。

  这一女子典型的开朗活泼类，象只顽皮的小猴子。不过很注意我的脸色。我只要略微思索就会及时询问我是不是不高兴。

  说实话我高兴的不得了，但是我兜里纷纷丧命的货币弟兄很不高兴。才一个回合而已，已经牺牲了200个。长此以往该怎么得了啊。

  另外由于前几天测智商的缘故，我总是悲伤的觉得我是个低级的动物。头脑不大灵光的情况下会死无全尸，骨头最终凌乱的散落在地上。80分这个数字还着实是压力不小啊。

  拉个小手打个啵儿什么的似乎也不是什么难题。重点是你一旦付出此类肢体语言会更迅速的加快死亡的时间。我比较珍爱我的精神生命。所以从不跑去到处发春（我哥们称其为滥交）

  不过我终于明白的是你可以送出关怀，送出温暖，送出肉体，送出精液，可爱情这个东西是最难送人的。喜欢归喜欢，但，就是烧不起来。

  想来是它蛰伏太久死掉了。

社会实践中，准确说是在赖以糊口的工作当中难免有些不尽人意之处。

我和同事之间几乎没有什么友谊可言。

并不是我难相处。我可以容忍你说我操蛋，可以容忍你说我无耻。但是，我绝对不是难以相处的那类。

当局者迷，旁观者清。没有记住这是谁说的。也懒得去考证。不去考证是因为我可以肯定地是自己不会去交纳使用费。那人在印象中早已挂掉了，死因不明而已。借用这句话的意思是我理解这句话是说交朋友不要对同事下手，圈内人的坚决不能要。越是不挨边儿，工作性质天差地别的，越是可以同你把酒交心，促膝长谈，秉烛夜话……等等。

原因很简单，你们彼此不会妨碍到什么。也没有攀比与压力。大家以和为贵。

而同事就绝对不可以。欺人有，笑人无似乎是中华民族的传统美德。你可以比我差，那样我会很怜爱的摩挲着你的头顶说：努力吧小鬼，终于有一天你会坐到我的位置上的。（说者是掏大粪的技师，听者是掏大粪学习中的工人。）

不能理解人何以有这么偏激的认知，总以为平等的同类肯定不如自己，至于哪里不如那要靠敏锐的嗅觉与丰富的想象力。

比如两个卖耗子药的，甲认为乙的生意比自己好而颇感不爽。甲觉得，我配药那会你丫还撒尿和泥门槛上蹭蛋呢，但是你凭什么比我生意好？我资格老，辈分高，胃口也比你强，繁殖能力更是惊人，所以你肯定不如我，就算暂时有些蝇头小利，以后也注定前途渺茫。然后捂脸狂笑不止，以为得胜。这种人还是最人道的一种。毕竟阿Q精神不会去妨碍到别人，同时维护了自己以为丢掉的尊严。

但人远远没有这么仁慈。所以在行动上有所表现。

这种人不到丧心病狂，无计可施时是绝对不会用武力解决问题的。当然排挤是无可避免的。个体之挣还算公平，惟独机关单位勾心斗角尤甚。此类高手皆抱着致之死地而后快的心理，从不手软。

作为男性我最反感的就是上学那会去和老师打小报告。谁上课看漫画书了，谁和女同学花前月下拉小手了，谁躲在茅房里抽烟了……那时侯比较流行的话似乎就是：告诉老师去~由此可见这种美德是从幼年时就已然成型的。

可是现在大家都是成年人了，没必要还玩这么嫩这么水灵的技巧吧？简直是童心未抿啊！不过和幼时不同的是不用隔三差五的叫家长了。领导会直接从工资里扣除本属于你的现大洋，以兹鼓励。或是干脆从调遣上让你明白啥叫明察秋毫，铁面无私。

其实我只不过是工作轻松了点而已。不用这样吧？说实话我是的确想向他们妥协。但是又不知道自己该脱哪一只鞋。

如果这样大家会舒服的话，那么，我光着脚好了。

PS:写完后,我问一同事：我是不是挺操蛋的？

该人回答：不，你绝对相当的操蛋。

老刘在一个阳光明媚的日子里终于出院了。大概一周没有见老刘，除了我以外应该是没有人会帮他刮胡子，胡子愣是疯狂长出一超粗犷的造型。我看见丫第一眼想到的人居然是鲁滨逊。不禁叹道：好一个性感的汉子啊！

由于面部粉碎性骨折的缘故，在左脸的眉部与下眼睑动了手术，放进去四块面板，十六颗螺钉，巧夺天工啊！光是这些材料就花费了30000元。我看着老刘的脸说：“你丫这张脸算是值老了钱了。回头哪天你挂了我得把你这脸回收了。倒手怎么不得卖个万八千的啊！”

老刘笑嘻嘻的不答话，径自看着医生开具的出院证明入神。

“喂？这是个啥意思？”老刘指着那篇纸张问道。

我凑上去看，说实话，所有医院的字都可以获得一个‘超级抽象艺术字体大奖’。医生们如果下了岗，当个艺术家还是不成问题的。没事的时候就随便写上那么几笔，干你娘！好字啊！居然没有人认识！当然，认识不能说出来，不认识的频频点头就好了。免得因阅读上有障碍被世人唾骂。听说不是有种叫‘狂草’的书法么。那这种新兴的字体就叫‘狂操’好了。

“不适随缘……”老刘端详良久终于还是把那四个匪夷所思的字揣摩了出来。念完以后我本来也分析个差不多，经他话语一提醒，果真像极了这几个字。我顿时笑翻过去。“其实医生可以更恶搞一些，再补充一个‘生死由命’就TM更经典了！”我乐得上气不接下气。老刘一脸苦笑坐上了车子。

老刘家的确挺困难的，典型的上有老下有小。一家六口全指望着他那微薄的薪水度日。一条狭窄的弄堂里破旧而阴暗的矮平房挤着家里的老老小小。屋子里除了床和案几凳子之外，只有那台看来很有纪念意义的电视机能代表老刘家还处在社会主义发展中国家。而墙上醒目的彩票八卦图明确的指出了户主的奋斗目标。

在老刘父亲眼含热泪，深情款款的道出老刘家窘境的时候。我不知怎么就想到了‘不适随缘’上。于是当场爆掉。结果全家人很费解的端详着我。以为有什么破绽让我抓住。我其实尴尬无比，冷汗冒出，坐立难安，思维飞快地运转，考虑着对策。

最后还是让我以‘塞翁失马，焉知非福’的蹩脚寓言搪塞了过去。说实话，心里同情，行动上表示出来，力所能及的给人帮上点忙就可以了，没必要表情上也作出痛不欲生状来吧？我又不是演员。笑场也是难免。

做人，还是实在点好。

这篇算是上篇的延续吧。

终于还是决定不去耽误两女子的青春了。

与其让人家把热情在我这燃烧个干净却徒劳无获，不如干脆告诉人家我还没有准备好再次陷如爱情。什么时机说是个问题。愁啊~！

把这东西搁QQ空间上吧，其中一个可以第一时间知道。虽然难免伤心。但是，我真的没有结婚的打算。

上篇你是看不见了，我也不想让你知道为什么。因为，那是我自己的一段故事。留点隐私权给我吧。毕竟我不想让熟人知道我是这么一废柴的男人。

曾几何时啊~！我是个多么浪漫的人儿啊~！花前月下的耳鬓厮磨，高山流水间的海誓山盟。

但是，爱情不是简单的这么一说一听的问题。

爱情对于我来说是责任感，是给对方幸福，是两个人美好生活的希望。

付出就都想得到回报，这是一个正常人类都会有的事实状况。但是，当你辛苦的付出却付诸流水的时候，想都不敢想你那绝望而幽怨的神情。

只不过是选错了人而已。我是真的不想耽误你的青春，不想欺骗你的感情。

电话拿起，话已到嘴边，却终不能说出口。

你问我喜不喜欢和你在一起。

我说的是实话。但是，喜欢是不代表幸福的。

我唯一能做的就是装疯卖傻逗红颜一笑而已。

我的失落和哀伤是不会表达出来的。想想看，如果你爱的人连最起码的倾诉都不会给你。

能说什么幸福么？能说什么信任么？

大好女儿家，还是找个更好的人嫁了吧。

找个更懂你，更疼你，更知冷知热的好男人托付一生吧。

这些憋在心里好几天了。希望现在说出来还为时不晚。

写出来而不说是不知道怎么面对你。

我虽是无赖，却也感到了羞耻。想来是回光返照的原因吧。

道歉的话也不想多说，说了或许也于事无补。

放下你的羞涩，勇敢的去面对你的幸福吧。

祝福你。

希望在不远的一天看到身着婚纱，笑颜如花的你。

在喝下一杯扎啤后，无赖开始用牙专注的撕咬着手里的烤鸡翅膀。

“你丫真就没考虑过结婚？”巍重新打量一下无赖问道。

“结婚？和你啊？每个人满足感不同。别拿你每晚激情的性生活来衡量别人的幸福在哪里好不？”无赖顺手又抄起一串烤腰子。不过还是在咬到的刹那间思绪开始回归时光隧道。

五月似乎是命中注定的季节。总是漫长而痛楚。

与静的分手是在五月的一天晚上，那个笑起来也满带忧伤的女子。依稀还是她牛仔T恤的模样，无赖骑着单车带她飞驰在林间小路上。静轻轻贴着无赖的背。日光从叶片间隙萦绕而过轻抚她那白皙的面庞。那时的无赖没有工作，傻而执着的男孩子。总相信爱情这东西比生命更重要。

无赖是在找到工作一个月后的一天发现静与她老板的故事的。那是个40岁的长发男人，有着沧桑的脸和细腻的心。就算笑的时候眼神也会温柔的停留在你脸上。

无赖满冷静地找到静的好友。

“我以为你早该发现的。看来爱情的确会蒙蔽一个人的心。”静的好友摇头叹息着，颇有一种大逝已去之感。

一转就是2007了，要不是无赖邮箱里那封沉睡已久的邮件提醒的话，他还不会觉得有这么漫长。六年啊！无赖在劳动节的时候整理着行囊自己对自己说着。

“旅行可以，不过要完成今天的工作才可以走。”老娘挡在卧室门前笑着说。

“老娘，你就不能……”

“不——能！”老娘一字一顿的说。“想都别想！收拾一下，换件衣服。出发吧。”

见面的女孩挺外向的，热情的同无赖聊理想谈未来，乌黑闪亮的大眼睛诉说着自己的幸福坐标。无赖很细心的倾听，喝着她冲好的清茶，苦涩的香一如静曾经沏的那杯碧螺春。

无赖打起精神，围绕女孩的专长同她讲了很多，都是中药的知识，该女孩是个中药师。而无赖唯一知道的中药只有巴豆而已。女孩游刃有余的畅谈几十种中药来帮无赖充电。无赖眨着眼睛，才了解到原来腹蛇，蝎子之类毒虫并非金庸老先生的杜撰。

在天下第一关的城楼上，无赖收到中药师的亲切问候短信。

而在海边的巨岩上，则收到学弟姐姐的短信。那是个矜持保守的女孩子，连目光的交流都会低下头去惟恐不及的羞涩避开。她问无赖近来可好，她在被家里逼婚。无赖回答自己又何尝不是，她问无赖对婚姻的看法和向往。字里行间透着婉转与小心。

回来的时候我请你吃水煮鱼。她飞快的拼写着。

到家的时候媒人找到无赖，说你怎么还不约人家啊？听她老妈说你们只发过两次短信。无赖苦笑着，他老妈知道的还真不少。发的什么内容她知道不？

于是在吃完水煮之后去赴中药之约。这算利用时间呢还是虚度？无赖迷惑着。

“学弟的姐姐有着小家碧玉的矜持，中药师有着女强人的潜质。”无赖对着巍说道。

“那你的意思是更喜欢哪一个？”巍饶有兴趣的问。

“两个都喜欢，但结婚就免了吧！今天来找你就是探讨一下既不伤人且能全身而退的法子。”

“贱人！”巍评价道。

“既然不喜欢那你跑去相啥亲？既然不喜欢那你赴什么约会？既然不喜欢……”巍看起来挺激动。“人都很贱，得不到的东西拼命去挣，而主动接近的却当作垃圾毫不珍惜。你干脆写一篇东西出来，名字就叫贱人！！妈的！”巍补充道。

PS：东西写出来了，不过没有叫贱人。因为到现在为止我还没有想到更好的办法解决这事情。五月对于我来说，真的很麻烦。强烈希望得到您的指点迷津。

友人巍是个很有趣的男人。

当然，说他有趣并非我和他有染。（最近看同性爱好者看多了一点，难免有些压力。）

哥们嘛！总得有个臭味相投，才能惺惺相惜。

和他结识的时候记得那时候正是PS1流行的时代。于是这家伙受我的怂恿毅然地买了一台。之前他是搞音乐的，有一把很炫的电吉他（照片里的那把）及N把木吉他，效果器，音响之类的。可以很帅的弹奏那时很为流行的摇滚乐。

起先我以为这家伙是个极度无趣的男人。于是在玩了几次PS游戏机以后就失去了联络。

再次见巍是在去年。

两个装B的男人再次遭遇。老小子已经有自己的家庭了，一个很舒适的窝，很温馨，很幸福的样子。而我还是孤苦伶仃，时不时还会去用糖骗小妹妹。我们偶然的发现都很喜欢出去疯玩，尝试新鲜的事物，观察不同的人。

在去年和今年里我们跑去什刹海，三里屯糜烂。蹦迪，慢摇，泡吧，喝酒。竭尽所能的挥洒我们并不年轻的青春。

今天总算安静下来。我们老实的在家窝了一天。拍点照片传网上去了。之后丫很有才的用吉他弹了首梁祝，羡慕的我是无以言表，当时我就想：如果这活儿我学会了。那想当然就可以有更多的妹妹滚鞍落马了/。捂着脸狂笑了近半个小时。搞的哥们不知所以，丈二和尚摸不着头脑。

PS：夜色朦胧，无赖夜归，微醺感十足。这状态真的就挺好。其实活着挺简单。快乐，幸福，完了嘛！还求什么？（照片的确差强人意了，希望末要吓到大家的为好，我就不删了。毕竟挺费劲的传上去的。）

前天刚骂完电影俗烂，今天就又贱了巴叽的跑去王府井看了一场。

不是我没个性。

是因为该片吵作的太火了。

说什么是继前两部投资双倍的巨作。该片是《蜘蛛侠3》。对于酷爱电影的我来说无疑是致命的诱惑。想都没想就买票进场了。(我个人觉得我的立场好不坚定啊~)

看到一半的时候我终于明白过来他宣传这么火是因为他的特技效果确实是挺牛逼的。蜘蛛侠从几十层的楼顶啪叽啪叽的往地上摔没伤也就原谅了，习惯了嘛~！但是他的朋友，也就是绿怪的儿子，丫一正常青年啊！也这么往地上撇。愣是嘛事儿没有，吃嘛嘛香。后来蜘蛛玩大了，终于把丫摔成脑震荡了。看的我都心疼啊！

后来大侠的女友（女优？）又对小绿怪动情了。（大侠择偶的条件还真是挺低啊！）都怀疑编剧的老婆是不是经常跟人跑了，你老婆老是同别人睡你也不能把情绪带到工作中啊！也不能从第一集到第三集都让大侠带着绿头套作战啊！简直一水性杨花的女人嘛！还不如干脆就说大侠是一同性恋能让人接受呢。（还真别说，这创意不错，大侠要是和小绿怪搞上这么一段，嘿！简直一科幻版断背山啊！动作加三级片！我真他娘是一天才啊！）

女人已经是塑造成这样我们也就忍了，反正是大侠的，又不是咱公用的是不？变态的编剧在这集又整出两个妖精，一个是编辑部的小布，大侠分了一套蜘蛛服给他，让他也过回瘾，（估计小子是给编剧好处了）还有一个打不死锤不烂的妖精，是沙子做成的，散架以后自己会重新复原。大侠一共把丫整烂了N回，后来看的我都累了，大侠大概也累了，累得一个劲的喘，于是就跟妖怪讲：“我原谅你了，你认错态度不错，虽然你丫是杀害我叔叔的凶手，但是！但是呢……我原谅你了。咱就这么完了成不？你别害人了。妖精说：成。退场，大侠很累。小绿怪本来是搭手帮助蜘蛛侠除报安良的，结果为了救大侠让编辑部的小布给一刀捅死了，我当时就感动了！觉悟咋就那高捏！后来想想也是，不死蜘蛛侠也没戏唱了，为啥？女友又看上小绿怪了呗！绿帽子总不能带一辈子吧？付出你一个的生命，换来我毕生的性福！！ 兄弟,你就大胆的死去吧!

结局：大侠又一次到夜总会找到卖唱的女友（女优？）牵着她的小手带她去看月亮了。

影片总的来说挺无奈的。气的我乐了好几回。

不过也有出彩的地方。因为中途的时候大侠被外太空生物污染了，变态了。成了一个犀利的大坏蛋。一片杀人心，泡妞手段高明。看得我这个舒服啊！演大侠的托比还真成，搞这一系列真就还象模象样的。

蜘蛛侠再续集不拍也罢，托比也是很有演戏天分的嘛！何必一棵树上吊死。满可以向流氓发展的嘛！

再拍蜘蛛4？没问题！！蜘蛛250都拍得出来。

为什么？？女友可以继续跟人跑嘛！！沙怪也根本打不死嚼不烂，没事就抓过来锤一顿呗！

沙怪：凭啥又打我？我又没做案？！！

大侠：凭啥？？就凭我女友又跟人跑了！！这理由就够打你一百遍了！！！

沙怪：我操！！你女友跟人跑关我个鸟事啊！！

大侠：我不管！就打你！就打你！！打你怎么着？！还敢还手？！

沙怪：导演！！导演！！我他妈不受窝囊气了！我不演了！呜呜呜呜……他娘的大侠了不起啊！！有气儿就喊我过来捶一顿！！这还是人过的日子吗！！？老子不干了！！！

电影之所以烂是因为还没有放下一个镜头，观众脑袋里已经重复出现了多种版本的此类情节。那些所谓大片剧情几乎苍白的可怜。

这怎么办？长此以往票房上不去啊！

是以获奖的影片越来越怪异，获奖的音乐越来越俗烂。

获奖是因为得到了广大人民群众的认可，或者说是获得了大多数的认可。

可看看大家认可评选出来的是些什么东西吧。

动作慢得让人着急的功夫，（行云流水的内外兼修生怕观众不知道是怎么练成的，你不是好奇吗？我就一招一式练给你看。你看不清楚啊？这样清不清楚？什么？还不行？那这样哩？）

讲述同性恋自己的故事。（是李安看超女有感？整两个超男？靠！还超女呢？快男这不都出来了。大陆选秀都成魔障了啊~搁毛爷爷时代都得给丫毙了！啥了东西嘛~拖了出去~！）

小投资的制作出撞车，（当然，人家评的也有根有据，反映人家的社会现状嘛！黑白人穿插，讲究的是人权嘛！黑白平等。）

山珍海味吃多了也有个腻味的时候啊！~腻味了怎么办？干脆来点变态的，吃大便不得了，人家周星驰早有预言嘛！吃大便有益身心健康啊！您多吃点。

不想吃？？那您就得看着我们吃了，还不想看？？那您就边上凉快去！省得打搅了咱们享用新鲜食物的雅兴。

现在仔细想想全球老百姓只不过想找个乐子而已。

把幸福感调成后现代状态。

不是说我们落伍么？那干脆就给您来一个超超超前试试。啥打击力度大您就来啥，啥变态腻味人您就多整点，绝对扛得住！我们这是全民补钙，缺钱的，缺房的，缺车的，缺德的，缺心眼儿的，缺什么的都有。嘿！愣是没一个缺钙的！~一口气从五楼跳下来都不费劲儿了！

最后向那些在一线忙的屁眼朝天并乐在其中的文化制造者们致以崇高的敬意！

五一快乐！

劳动光荣！

昨天本来很愉快地从北京回来的说。

心情一片大好，以为可以很糜烂的死在互联网上，将我的热血不遗余力的激情挥洒。

可是9点钟的时候我的网掉线了。这也没什么大不了的，网通公司责任大，担子重也是可以理解的。老方法，耐心的等啊等。

今天不同往日，等了一个小时不见起色。很是诧异。想来是网通公司为了庆祝我从北京回来给我点颜色看？按说没必要啊！我只是一个走卒嘛，小角色而已，不要这么兴师动众吧？五一搞断网活动?不象啊?大概11点半的时候，老娘从外面看京剧回来，并带给我噩耗，说是胡同头上的电话线被人扯断了，出去看看，显然是人为的，剪断两条并将其缠成很抽象艺术的一团。毕加索般的人物啊！我感叹道。这算什么？行为艺术么？可你他娘别搞别人好不好？大家晚上挂线没招谁没惹谁吧？

研究断掉的线头许久没个头绪，失落的躺回床上生闷气。

老娘告诉我一个小插曲，好象和该事有直接原因：

东边老王家占用公家地方盖小房，（我们这是粮食局的家属院）我胡同的老韩同志打电话告发老王，家属院来人与老王交涉，未果。老韩再打电话催促此事。老王家大抵很不爽。是以夜间有此一劫。按推理或许是这样。

既然是这样的话老王你有意见可以径自找到老韩家，大嘴巴抽丫挺的啊？！还可以边抽边说：“我让你丫嘴贱身子弱~！知道爷的厉害了吧？啪！啪！”或者干脆置之不理，该盖你的房盖你的房，该扒灰扒你的灰。你丫把老子搅得上不了网是个啥行为啊？！甚么素质啊~!?老子又没有管你盖房结婚生娃没屁眼儿。

我们就不能换种打击报复的方式么？

和平点嘛！

比如往别人家扔大便，或者板砖儿拍玻璃什么的……

PS：下午去K歌，妹妹强烈要求听上一首《死了都要爱》，弓拉满了弦，射吧……于是劈裂爆强的公鸭嗓音终于还是出现了。“死了都要爱……不淋漓尽致不痛快……同志们~！我难啊~！”

长达一周的北京之行到今日终于结束了，我如困顿已久的野兽一样逃脱了牢笼。

回来第一件事居然就是上网，看空间。看来网络终于还是把我给迷糊了。

事情的开始是出忽意料的，那天我很悠哉的去上班。同事告诉我老刘同志让人给端了。

过程大概就是一辆丧心病狂的摩托车把他架上高空，在完成优美的360度终极旋转之后毅然地返回了地面，不幸的是面部先着了地。于是面部粉碎性骨折了。该同事形容现在医院的老刘活脱象个猪头三。于是去看他，正在急救着。

左面脸颊肿的夸张，腰似乎也完了，左腿也疼的老刘吱哇乱叫。我市医疗水平看来是靠不住了。领导决定转去北京301医院。头儿的目光在众人身上游走一遍，即而停留在我那不算粉嫩的小脸蛋上。操，我暗道不妙。因为他目光里分明在说：我看好你呦~！于是不由分说把我和病人推上救护车直送北京。我他妈还是处男呢啊~！我流着热泪心里默默地说。

一天的跑上奔下累的我蛋都散黄了。12楼啊~！我硬是5分钟打两个来回！（当时电梯正挤满了待宰的猪猡。）好不容易安顿好老刘同志住院了，我送了一口气，和大家一起下楼准备坐车回来，头儿拉我到一边，语重心长地说：“同志啊，老刘就拜托你了。我们就先回去了。这是5000元公费，你拿好了。住院费8000元已经交了，这是押金条……”

大脑当时空白了。“我咧~！我网上还有红颜知己等我咧……”

“同志啊！那些儿女私情岂能和战友坚固如山的友情相提并论？”

“可是……那你们怎么……”

“就知道你是个讲义气的家伙！”他很赞许的拍着我的肩头说。

车已经绝尘而去。“可是老子的手机在北京用不了啊！”我追逐呐喊着！

还好他们没有丧尽天良，花钱雇了一个护工照料。

夜晚的北京霓虹遍布，我在附近找着落脚点。（医院不留我过夜。）

附近都是些星级宾馆。我也知道价钱低不了。门都懒得进。

转到脚开始酸痛的时候我放弃了，选择了一个看起来还寒酸点的宾馆。

进去才看见墙上醒目的两颗星。房费280元。还是最便宜的。

我坐电梯上了2楼，打开房门，屁股还没有坐热，房里电话响了。

“先生，我们是一楼足底保健按摩中心的，去您房间按摩吧？”甜美的女声。

“要钱么？”

“先生真爱说笑，45分钟120元。其他服务另收，您可以和服务员商量。”

“其他服务……”我揣摩着这意味深长的词组。

“对啊~！那我们就上去了……”

“别……我……喂？……嘟……嘟……”就还剩忙音。

大概5分钟后，房间门响了。打开看时，一个模样和身材都很正的女孩子站在门口冲我笑着。

“我可以进去么？”

我让开一半。她如游鱼一样钻进来。

我坐回床上。她在床下站着。

僵持了片刻，她老练的问道：“先生需要什么服务啊？”

“呃……你上来是想做什么服务呢？”

“嘻，什么都可以啊！”

“那究竟是什么服务呢？”

“要不咱先按摩再商量别的……？”

“别了，你还是先说明白吧！”我作出了决定。

“一次400，一夜1400。”她樱唇轻启，暗香萦绕。

“哦，原来是这样……”

“那先生，您看起来也挺累的了，咱们这就开始吧？”她看起来很是积极主动。

“是我给你按还是你给我按？”

“当然是我给您按了！”

“那我是该给你钱哩还是你给我钱？”

“瞧您说的，当然是您给我钱了。”

我站起身，打开房门，送客。

那女孩很悻悻然地走了。

后来又打来两次电话骚扰我。都让我给辞了。

我打电话给前台，恐吓他们如果再打电话来我就发飙了。于是一夜都很清静。

冲个热水澡，观察一下暴露在空气中的下体。按说没有问题啊？这小子精力还是满旺盛啊！为什么思想和欲望不能天人合一了哩？想来是我老了?终于还是老了啊!

老刘是在第二天清晨苏醒过来的。思维很清晰。语言表达能力也没什么问题了。

那护工很尽责。照料的那仔细劲让我眼热的也希望来这么一下子。

我逗留了2个小时就被医院给请出去了。说什么不许太多人留下，要不我走，要不护工走。

我识相地走了。

坐地铁到西单图书商厦买本字典，然后回睡觉的地儿刻苦钻研中国汉字文化。

第三日老刘要求刮胡子。我去买剃须刀，买回来以后发现护工这厮溜了。无奈间亲自上阵给丫刮胡子。平生的第一次啊~！真是造孽呀!我用肥皂沫涂抹老刘的脸颊的时候才知道，原来一个男人摸另一个男人的满脸胡子时会起鸡皮疙瘩。好恶心，妈的！

一周的磨难啊！

到今天终于还是解脱了。

亲爱的老刘同志明天就要手术了。

祝他能活下来。

妈的！

西单一如往日的喧哗。
遍街游走的美腿让我等凡夫俗子彻底迷失了方向。
惊叹北京不但文化聚集，连美女都是密如牛毛啊~！（当然，以牛毛形容红颜未免唐突了些。）
我等三人咬着手指犹豫不决，眼睛因为长时间的暴露在氧气与二氧化碳混合物中觉得酸楚无比。良久，大家眼睛红红的商量是不是也该进商场去逛逛。恰在此时大家发现一尾衣着超短得不能再超短的超短裙的热带美人鱼游在前方。三人紧随其后的开始了追逐。
穿过一层的珠宝与食物，二楼的品牌服饰。我在三楼发现了更加吸引我的东西——琳琅满目五彩缤纷的饰品。当时大脑一片空白动弹不得。起先两兄弟还很耐心的陪我看了一会，同时两人有着叹词的交流。
“咋！看这个看这个！身材超正~！”
“哎！看那边看那边！极品美腿！！”
“啊呦！”
“呼，真好……”
“呵……”
“嘿……”
“呀！LOOK！”
“噢，My God~！”
我沉醉在钥匙扣与手表打火机挂饰中间。
约一个小时以后两人按奈不住，提醒我是时候了。
无奈的跟他们去看衣服。
西单商场鱼龙混杂，卖衣服的分三六九等，买衣服的更是货比三家。老外砍价更是常见。妈的社会坏了！我暗道。老外为什么这么努力学汉语啊？就是给这帮奸商给蒙怕了！人家老外也不容易啊~！我看中一件衬衣，店主开价二百九，我一口价五十。交易成功。哥们还叹道：“说贵了说贵了，再少说点就好了。”真是无奈啊~
逛遍了几十块钱的店铺，再去到品牌专卖。感觉跟天价一样。几百块的衣服都舍不得买了。跟着两兄弟逛了遍也不见他们出手，想来是都不合胃口。
晚间7点，在吃过一顿肯德基后擦嘴出门，大家决定回家。我意犹未尽，商量再玩上一会。于是许同事提了个好主意（憋尿那位）“咱去三里屯看看不？”大家一拍而和。打车直杀三里屯。
在出租车上和师傅神侃，那师傅超幽默。告诉我们去酒吧不一定要高消费，酒可以喝，但是记得要少喝，毕竟是以玩为主啊~！你看人家老外，要上一瓶矿泉水且喝不完呢！可以品上一宿！玩高兴就得了呗，没必要和自己钱过不去！
我由衷的感谢出租车师傅。真是个善良风趣的人啊！
在落魄凄凉的街旁站定的时候我还以为出租车师傅拉错了地方。这可不是梦想中的三里屯啊~！路南是正在施工的楼房，路北俗套的店牌，破旧的霓虹灯，站街的服务生在卖力的往里拉客人。（希望我的方向感还在）
在逛到尽头的时候我们都不知所措，这真的就是传说中的三里屯？烂啊！妈的！
我们还是在一家名叫滚石的迪吧停了下来。看来只有在这碰碰运气了。
买票入场，票价25元。
坐电梯上2楼，进入。
混暗的灯光，震荡的音响告诉我们来对了地方。
一个小妹引领我们到一个离舞池最近的地方，请我点酒，我点了，啤酒30元一瓶，我点了3瓶，但是她很愕然的看着我。少许，开口道：“先生这边请，这边是散座。没有最低消费。”“可是刚才那……”
“刚才那儿最低消费500！”
我日咧~！大家无语，乖乖跟随小妹到‘散座’。
由于时间还早，滚石开始了热场的节目。先是四个辣妹跳舞，然后是一个挺搞笑的胖子唱歌。这厮嗓子真好，唱的很是动听，就是众人掌声稀里哗啦的没诚意。
我正小心的品着我的‘嘉士伯’的时候，一个吊带妹妹走过来，淡兰色眼影下一双大眼睛饶有兴趣的打量着我，在我被看到开始扭捏不安的时候她开口道：“给我支烟抽好么？”
我僵在当场，犹似个外星生物一般打量着来人。
“哥哥，给我一支烟好么？”她重复道。
我突然醒悟，掏烟，点火，一气呵成。
她那粉嫩的纤纤玉手在我手背上轻轻拍了两下，以示嘉奖。
遂走开。
两兄弟兴奋不已，觉得是个好兆头。至少是有女人来搭讪啊~！
可是后来又来了四个靓妹要烟抽的时候我们才意识到这不是简单的搭讪。
所以从洋洋自得自己貌比潘安中苏醒过来。
她们肯定是来揽活儿的~这是大家一致认为的。
也就是说：她们是小姐。
我们最后还是坚定的没有去沾染。
毅然地出来打车回家.
不是洁身自好，是因为囊中羞涩而已。
没钱不装逼。这是鄙人的格言。

PS：对小姐这一行业从不鄙视。我认为这也是一种生活态度，一个愿插，一个愿挨，好象也没什么大不了的。只不过是不合法化罢了。